Tình nhân

- Anh hôm nay có rảnh không?
- Có. Có gì không em?
- Đi nhậu với em đi!
- Trời ạ! Em có vấn đề gì không? Hôm nay là lễ tình nhân mà, có thời gian để nhậu sao?
- Có đi không thì bảo, đừng có nói nhiều.
- Đừng giỡn nữa đi. Lo đi chơi với người yêu đi.
- Người yêu đâu mà chơi?
- Thì người hôm trước em nói đó.
- Ãnh đang ở xa lắm. Em đang cô đơn muốn chết nè.
- Có người yêu mà cô đơn gì? Dù ở xa cũng không gọi là cô đơn. Chỉ như anh nè, xa cũng không mà gần cũng không. Như vậy mới là cô đơn.
- Cho nên biết vậy mới kêu anh ra nè. Pacific nhé! Hội cô đơn bọn em đang ở đó.

Vậy mà đã ba năm trôi qua rồi đó. Cái hội cô đơn bây giờ chẳng còn thành viên nào. Có kẻ đã nộp đơn đỏ xin ly khai còn có người cũng chuẩn bị. Cả ngày nay cũng không thấy ma nào trong hội gọi nữa mặc dù cũng còn vài thành viên trụ cột. Mà vậy cũng mừng, hẳn họ cũng tìm được gì đó thay vì đến quán bia trong những ngày này. Tự chúc mừng cho mình vì cũng đã ly khai hội đó theo một cách nào đó.

Tàn xuân

Vậy rồi những ngày tết cũng qua đi, lại phải chuẩn bị bước vào một năm mới với tất bật công việc, những lo toan, những phiền muộn và những trăn trở mới. Đúng là cái gì cũng có được có mất, mình đang chờ đợi một điều tốt đẹp nhất của cuộc sống của chính mình, nhưng rồi chính những điều đó cũng góp tay vào những khó khăn nan giải mà mình phải đối mặt.
Tổng kết một năm qua mới thấy còn quá nhiều thứ cần lo. Cái đề nghị nho nhỏ của bố là căn nhà bếp sạch sẻ vẫn chưa được hoàn thành và lại hẹn sang cuối năm nay. Công việc học hành của thằng bé thì đòi hỏi ngày càng nhiều những chi phí. Vật giá thay đổi làm cho chi tiêu hàng ngày của gia đình không ngừng tăng lên. Và nhiều thứ cần chuẩn bị cho cái ngày trọng đại ấy vẫn chưa biết cậy vào đâu, việc học hành thì cũng ngày càng căng thẳng. Tạm gạt hết mọi chuyện qua một bên để ăn ngủ cho kha khá trong mấy ngày tết để lại sức cho một cuộc đua mới, nhưng khi trở lại SG thì tâm trí lại cứ quay mòng với những việc dở dang. Giấc ngủ trưa cũng bắt đầu khó khăn hơn, cơn ngủ tối cũng mất nhiều thời gian vỗ giấc. Những cánh hoa mai bên đường chưa kịp chào tiễn biệt nàng Xuân thì những lo lắng trong trăm công ngàn việc đã kéo về đây mừng tuổi.
Lắm lúc thấy mình nghĩ nhiều mà chẳng giải quyết được bao nhiêu, cái gì cũng muốn tròn đầy nên phải đa chiều trong suy nghĩ. Bên cạnh còn có những người anh, xa xa còn có người yêu, người bạn. Nhưng rồi gần như mọi thứ vẫn phải tự mình tính toán mà thôi. Có những đứa em, người chị, nhưng rồi cũng có vẻ như tăng thêm gánh nặng. Càng ngày càng cảm thấy mình đơn độc hơn trên con đường sắp tới, mà cũng vì mình thôi chứ có tại ai đâu. Thôi thì cứ thử sức một phen, có lẽ thỉnh thoảng cũng nên cho mình liều lĩnh và nong cạn hơn một chút để mọi thứ dễ dàng hơn.
Một mùa vui qua đi, những giọng hát tiếng đàn trong những ngày tết cũng bay theo những cánh mai vàng tơi tả. Còn lại chăng là bản thân mình, và trách nhiệm, là bổn phận, là ước mơ, là hy vọng. Và tất cả chỉ trông cậy vào một cái tôi.

Một năm - được và mất

Hôm nay đọc nhật ký của bé Thư mới sực nhớ là đến ngày đưa ông Táo về trời. Vậy là một năm trôi qua, cái Tết lại đến nữa rồi. Không biết ông Táo phụ trách tôi sẽ tấu những gì, thôi thì tự gửi tóm tắt báo cáo cho ông để mà ông lận lưng mang về trển.
Thưa ông Táo,
Có lẽ để cho không khí thoải mái chút, tôi xin nói lên những cái được của tôi trong năm qua:
1. Một năm học hành suông sẻ, dù có lúc cũng hú hồn như mà đã không bao giờ phải thi 2 lần một môn cả.
2. Cái dự án mà tôi đeo đuổi trong những năm 2003-2004 đến nay cũng có quyết định đầu tư của Hội đồng. Không đóng góp gì to lớn nhưng mà một nữa của cái dự án đó là công phu của tôi.
3. Sau 5 năm cống hiến, được công ty cho thêm một cái gọi là "phụ cấp thâm niên".
4. Sau nhiều lần chạy tới thụt lui, cuối cùng cũng làm cho ông bố được hàm răng để ăn uống cho thoải mái hơn. Dù là đến giờ bố còn chưa quen, nhưng hy vọng sẽ ổn.
5. Sau nhiều lượt thăng trầm, cuối cùng thì nói chung đã đạt chỉ tiêu là không để mắc nợ mặc dù cái túi hiện giờ đang ốm yếu lắm.
6. Sau nhiều lần đổi tới dời lui, cái đầu mình đã hết ốm và chắc là đem lại niềm vui cho một người bạn lớn.
7. Sau khi bị nhắc nhở nhiều lần, cái bứơư giáp cuối cùng cũng gần như hết hẳn.
8. Dù khó khăn nhiều nhưng cuối cùng cũng giúp thằng nhỏ có cái xe chạy tới chạy lui và bù vào đó gần một lít để sửa cho nó ngay ngắn lại.
9. Sao nhiều lần bị hối thúc thì cuối cùng đã báo tin cho bố mẹ biết là tô sẽ lấy vợ, và đã làm được điều đó hoàn toàn vì tình yêu.
10. Điều quan trọng nhất trong năm chính là tôi đã tìm được tình yêu mà mình đã cất công tìm kiếm lâu nay, có lẽ không được tròn đầy như cái lý tưởng mà ai cũng mong ước nhưng đó là điều hạnh phúc nhất mà tôi làm được cho mình, và cho nàng nữa.

Bên cạnh những cái được thì những cái mất cũng không ít. Cụ thể là:
1. Hình như trong học kỳ trước bị mấy con 5 điểm, cái loại điểm mà tôi rất ghét.
2. Có mất cái dự án lớn kéo dài quá thời hạn mà vì những lý do ngoài tầm kiểm soát.
3. Sau hơn 5 năm trời làm việc hết mình, đã đổi mấy cái ghế mà cuối cùng cũng là loại ghế đó.
4. Bố tôi vẫn chưa khỏi cái bệnh hay làm mệt bất tử và mấy ông bác sĩ cũng bó tay không biết bệnh gì.
5. Thỉnh thoảng trong năm lại để cho ông bà già chịu khủng hoảng tài chính nghiêm trọng.
6. Trong khi cái đầu tôi hết ốm thì cái trán tôi bắt đầu giở chứng.
7. Cái bướu giáp chưa hết hẳn thì phát hiện trái tim mình có vấn đề, cảm xúc khó kiểm soát.
8. Thằng em lớn liên tục làm mấy chuyện bực mình, cảm giác thất vọng.
9. Đến giờ thì có vẻ như ông bà già chưa chuẩn bị gì cho việc làm xuôi trai.
10. Vẫn còn một điều bất ổn chưa biết sẽ phải làm sao.

Nói chung chỉ là vài điểm chính, còn những điểm linh tinh khác thì mênh mông, để khi nào tiện thể tôi mời ông cafe rồi tâm sự tiếp.
Ông Táo đi đường thong thả nhé!

Đúng lúc

Vậy là ngày hôm qua mình đã không thu xếp dự cái đám cưới của thằng bạn thân thời phổ thông và thằng anh em bạn dì. Nhưng mà trong hoàn cảnh đó không có cách nào khác hơn cả, ai kêu một ngày mà có đến 3 cái đám cưới làm chi, trong khi đó mình đi đám bên này với tư cách là người thân trong nhà.
Lại một phen nói chuyện với chị dâu. Mà cũng lạ, chị ấy cũng không ngại ngần đem ra vài điều khá nhạy cảm mà nếu mìn không khéo giữ gìn cho chị ấy thì chắc hẳn sẽ không ổn lắm. Dù gì thì chị ấy cũng có vẻ cởi mở và nói như thế cũng tốt, ít ra cũng gỡ bớt đi những rắc rối mà chính chị ấy đã tạo ra gần đây. Không dám tin rằng chị ấy tin tưởng mình, nhưng biết rõ là vào cái thế này thì chị ấy càng cương hơn thì càng tạo nhiều rắc rối cho bản thân hơn. Muốn nói chúc mừng chị ấy vì đã biết làm vài việc đúng lúc.

Thăng trầm

Những ngày này trời hầu như không có nắng. Những đám mây cứ che khuất bầu trơi làm cho trời mỗi sáng mỗi chiều hơi se lạnh. Và đâu đó trong lòng một người vẫn còn đó những lo lâu, trăn trở.
Đọc những dòng nhật ký như mơ hồ của ntk mà lòng không tránh khỏi những bâng khuân khó tả. Một người bạn đã quen nhau giữa tứ bề những cái mà người ta gọi là "tình bạn ảo" nhưng những chia sẻ vui buồn, những quan tâm lo lắng là rất thật. Tên tuổi, mặt mày thì cứ mơ hồ, những tâm sự và cuộc sống thực thì cứ mờ nhạt qua những câu chuyện kể không tên và nhưng những tình cảm tốt đẹp và nghĩa cử ân cần thì cứ rõ như bất kỳ thứ gì trên đời có thể nghe, nhìn được. Những khúc quanh trong cuộc đời thì nào ai tránh khỏi, nhưng rồi những nỗi vất vả của ntk cứ như không thể san sẻ cùng ai thì thật là một nỗi đau thầm lặng. Biết rằng ntk của mình cũng vì biết mình không thể giúp được gì với những chuyện quá tầm như thế, nhưng lại cảm thấy thẹn cho mình khi bổng dưng trở thành người bạn "nói nhiều làm ít".
Trước đây với những người bạn thì mình luôn tự hào là có thể bên họ để giúp họ khóc hoặc cười trong những hoàn cảnh khó khăn nhất. Vậy mà bây giờ khoanh tay đứng nhìn, mỗi ngày chỉ biết chờ xem có tin gì tốt lành từ ntk. Với những gì tốt đẹp trong ntk, hy vọng rằng mọi sự an lành. Cố lên nhé ntk của tôi!

Mùa cuới

Những ngày này trời bắt đầu lành lạnh, và trước những ngày lành lạnh này mình nhận hơi bị nhiều những tin tức, lời mời và cả những tấm thiệp song hỉ. Trong lúc mình đang khủng hoảng thế này mà như vậy thì thật là thê thảm.
Nhưng mà, thấy cũng vui vui. Vui vì những người bạn của mình cuối cùng cũng tìm thấy hạnh phúc trong đời của họ. Vui vì cũng nhờ họ mà mình có thể tranh thủ mơ mộng một chút cho mình. Một giấc mơ mà mình chưa từng dám mơ bao giờ, một giấc mơ mà mình lần đầu tiên mình dám cho mọi người biết.

Cưỡng cầu

Trong chưa đầy 3 tháng mà rồi những thay đổi diễn ra rõ hơn bao giờ hết. Những người mình vừa nễ, vừa trọng vừa yêu quý vậy là lần lượt ra đi. Những diễn biến tới đây không biết sẽ như thế nào, nhưng trong công việc hàng ngày thiếu vắng những người đầy tâm huyết, tài ba và sự thân thuộc như thế quả là những ngày không dễ chịu chút nào.
Những người còn lại biết là rồi cũng sẽ ra đi. Mình vừa nhận cái quyết định mới. Nhưng khi xem ra thì chẳng thấy có gì mới ngoài những công việc, dự án. Cái mà đáng lẽ sau hàng loạt những yêu cầu, đề xuất và lời hứa vẫn còn đâu đó xa xôi lắm và có thể nó sẽ đến một cách rất muộn màng như một lời biện hộ cho sự lạnh lùng, phi định hướng và bất cần của một thực thể sinh linh đang bệnh hoạn. Và khi đó chắc hẳn nó sẽ chẳng còn công dụng, tác dụng gì với mình, kẻ mà một khi vứt áo ra đi sẽ không hề nuối tiếc.
Vào những ngày này cách đây hơn 5 năm, mình đã từ chối đề nghị ở lại với những điều khoản ưu đãi đặc biệt ở một nơi mà những đóng góp, những tâm huyết của mình được ghi nhận hằng ngày, hằng giờ và những bước tiến của mình đủ nhanh để làm cho những người đồng đội ghen tị. Mình đã ra đi, đã để lại phía sau gương mặt thật buồn của Mr Lu Chin Chia, Mr. Neik và những dòng nước mắt lưu luyến của Ms. Ling và những những nhân viên mới do chính tay mình hướng dẫn và đạo tạo. Giờ này, những cô bé ấy đã bước đến vị trí rất cao. Mình đã ra đi để đến đây, nơi mà mình đã từng hứa với lòng là sẽ không bao giờ ra đi một lần nữa, vì mình không muốn thấy những gương mặt buồn kia, không muốn thấy những giọt nước mắt lưu luyến ấy lần nữa. Và với một hy vọng là những gì mình có thể làm được sẽ đuợc đánh giá đúng.
Vậy mà 5 năm trôi qua, mình đã gần bước đến cái vạch mà người ta gọi là nửa đời người, bước được nửa bước rồi dặm chân tại chỗ. Còn chưa kể là gần đây những ông chủ bà chủ còn nhìn những đóng góp của mình và anh em với con mắt hình viên đạn. Tội cho những người anh, người chị, những người đã hướng dẫn, chỉ bảo cho mình, những người đã đấu tranh gian khổ lắm để xin cho mình thêm vài đồng bạc. Họ đã sống trong mái nhà này, từ khi nó mới dựng lên, qua thời kỳ phải sắm sửa, sơn phết rồi đến thời kỳ nó bị dột nóc. Họ vẫn ở đấy, vẫn âm thầm vắt óc moi tim để tô điểm cho nó. Vậy mà kết quả chẳng được gì, họ đã mệt mỏi và lần lượt ra đi. Mười năm chắc hẳn quá đủ dài để người ta biết ông chủ đối xử với mình như thế nào.
Vừa thương cho họ, vừa tội nghiệp cho bản thân mình. Nhớ câu "nhà dột từ nóc" mới hiểu rằng cũng nên đem những thanh gỗ tốt đi chỗ khác mà làm những việc tốt hơn. Điều duy nhất có thể hy vọng và lại rất mong manh, đó là có ai đó biết cái nhà nó dột từ đâu và phải sửa như thế nào.

Chuỗi

Những ngày này thấy mình thiệt là đáng tội nghiệp biết bao nhiêu.
Hai tuần liên tục rồi không được nghỉ ngơi cuối tuần và tuần này lại chắc chắn sẽ phảo làm việc cả thứ 7 và chủ nhật trong khi bà con vẫn ung dung thưởng thức 2 ngày cuối tuần với bạn bè, người yêu, gia đình và đủ thứ trò tiêu khiển. Tất nhiên không phải ai cũng được nghỉ ngơi và không phải chỉ một mình mình khốn khổ như thế. Nhưng nhiều khi tự hỏi là liệu có cần thiết phải như vậy không? Rồi cuối cùng cũng tự an ủi mình và tìm đủ lý do để tự thuyết phục mình "hãy cố lên tôi nhé".
Sáng nay, cả buổi sáng xem mấy cái mail, lên lịch cho một đống việc từ đây đến cuối tháng, cả việc làm lẫn việc học. Xem ra cái mơ ước được ngủ một giấc thật đã sẽ lâu lắm mới thực hiện được rồi. Có lẽ cái đầu mình cũng đến lúc đuối hay sao mà sáng nay chỉ là lên lịch và gửi vài cái email chứ không làm gì được, giống như cái máy tính bị treo và như có vật gì đó cản lại những dòng tư duy. Chắc hẳn là qua mệt mỏi.
Đôi khi không biết thực ra mình đang làm trách nhiệm nào, một nhân viên bình thường hay một người quản lý, một chuyên viên giỏi hay chỉ là người thích ôm đồm mọi việc, là một cái đầu hay là cả chục cái đầu trong một? Có không ít những đồng sự nhưng xem ra những gánh nặng vẫn trên vai mình. Bởi vậy còn thiếu một người nữa mà đang không biết nên tuyển ai, vì mình muốn có một người chia sẻ công việc với trí tuệ và tâm huyết của họ hơn là một người để tạo thêm gánh nặng.
Việc chiến lược cần sự tập trung cao độ và thời gian. Việc sự vụ thì mênh mong và lấy hết thời gian với sự tập trung. Người cộng tác thì thiếu và yếu cần hướng dẫn nhiều, không hướng dẫn thì làm không đến nơi đến chốn việc sự vụ và làm mất thời gian suy nghĩ để chỉnh sửa. Cuối cùng thì việc vẫn chồng lên việc và cái mức thu nhập hiện nay vẫn không thể cho mình chút an tâm về đời sống và trách nhiệm với gia đình.
Nhiều lắm những người không hiểu nỗi khổ của mình! Vài người hiểu nhưng cũng không thể làm gì hơn được. Cái cuối cùng phải tựa vào cũng chỉ là cái bản thân mà thôi.
Cố lên tôi ơi!

Nhớ em

Nhớ em, nhớ ánh mắt nụ cười
Nhớ ngày mình còn chung lối

Nhớ em, nhớ từng dáng em đi
Nhớ lời hẹn hò chưa phai
Mình yêu mãi không thay

Nhớ thương hàng phượng thắm bên đường
Mỗi lúc chiều buông, mình dìu nhau dưới mờ sương

Nhớ em, nhớ tiếng nói câu cười
Nhớ lời thì thầm bên môi

Nhớ em, nhớ giờ cuối chia tay
Nhớ lời dặn dò hôm nao, mình yêu mãi nghe em

Nhớ thương ngày vui qua rồi
Ân tình về chung lối
Bờ môi trên bờ môi...

Nhớ... Nhớ lúc chia tay
Em vẫy tay chào trong tiếng nấc nghẹn ngào
Nước mắt tuôn mặn môi

Thương... Thương mùa thu có mưa rơi
Mùa thu lưu luyến ấy,
Mùa thu mình chia tay
Nhưng nào phải biệt ly

Nhớ em, nhớ mãi buổi ban đầu
Những kỷ niệm yêu dấu

Tháng năm chẳng nhòa xóa yêu đương
Dẫu vạn ngày xa nhau,
Tình thương vẫn tràn dâng

Ước mơ ngày quay gót tương phùng
Đôi đầu chung bóng
Vòng tay trong vòng tay...

Đã nhiều năm rồi không nghe được bài hát này. Lần đầu tiên nghe là do Ngọc Hải và Thạch Thảo hát, thật là cảm động biết bao nhiêu với giọng ngọt ngào của đôi song ca này mặc dù cái thuở đó mình chẳng có ai để làm người cùng nhớ cùng thương với nỗi lòng da diết như thế. Nhưng chẳng biết vì sao sáng nay bổng nhớ có một bài hát như thế, sao mà giống với tình cảnh của mình như thế này! Đi tìm mãi trên mạng mới có một nơi duy nhất có bài hát ấy, mặc dù không phải chính đôi song ca mình thích nhưng lời hát ấy như chính nỗi nhớ mình muốn nói với nàng.